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Des spécialistes du mariage préconisent de poser les onze questions suivantes à votre partenaire et d'obtenir des réponses avant de lui passer la bague au doigt.

1. Quelle est ta définition de la monogamie?
"En cette époque de sexe facile grâce aux applis du type Tinder ou Grindr, vous devez savoir si être monogame a le même sens pour vous deux. N'hésitez pas à être précis(e). Demandez-lui s'il/elle tolère le sexe en ligne (chats, échanges par vidéo), s'il/elle considère qu'il est normal de texter à un(e) inconnu(e) sexy sur Instagram juste pour "faire connaissance", s'il/elle regarde beaucoup de porno et s'il/elle est prêt(e) à diminuer la dose si cela interfère avec votre vie sexuelle, si on peut se livrer à des préliminaires avec quelqu'un d'autre du moment qu'il n'y a pas de pénétration, ou ce qu'il en est des liaisons platoniques... Vous seriez surpris du nombre de gens qui se marient sans se douter le moins du monde que leur vision de la monogamie est incompatible avec celle de leur partenaire." – Virginia Gilbert, thérapeute du mariage et de la famille, basée à Los Angeles.

2. As-tu des dettes?
"Nous sommes tous ou presque endettés mais nous ne souhaitons généralement pas entrer dans les détails. Ne pas avoir de vision claire de la situation financière de son partenaire avant le mariage est un gros problème. Je conseille un couple aujourd'hui en difficulté parce que le mari n'a pas évoqué l'allocation due à son enfant d'une précédente union, et les frais de procédure impayés." – Kurt Smith, thérapeute pour hommes.

3. Quelle est ta passion secrète ou le job de tes rêves?
"Si l'argent n'était pas un souci et si les choix étaient illimités, que ferait votre partenaire de sa vie? Savez-vous ce qui l'anime et entretient chez lui/elle le feu sacré? Connaître la réponse vous permettra de l'encourager dans les voies qui l'intéressent. Si vous savez rester curieux(se) de ses passions et désirs, vous montrerez non seulement que vous l'aimez assez pour vous intéresser à son monde intérieur, mais que vous saurez également entretenir l'enthousiasme et l'intensité de votre relation tandis qu'il/elle explorera ses envies." – Liz Higgins, thérapeute maritale et familiale, spécialiste des couples de la génération Y tout juste mariés ou s'y préparant.

4. Quel est le moyen le plus sûr de te donner un orgasme?
"Il est essentiel de bien s'entendre sexuellement. La bonne entente sexuelle allège considérablement les vicissitudes de l'existence, entretient la bonne humeur et une relation saine." – Laurel Steinberg, thérapeute de la relation et sexologue clinique, basée à New York.

5. Comment gères-tu ton stress?
"Les gens ont des manières différentes de gérer leur stress. Certains ont besoin de prendre de la distance avec leur partenaire. Pourquoi pas? Mais combien de temps cela durera-t-il? Allez-vous longtemps vous heurter à un mur? Vos besoins fondamentaux sont-ils satisfaits? Allez-vous faire une croix sur le sexe pendant des semaines? Chacun doit pouvoir être autonome, mais comprendre que l'autre a sa propre sensibilité." – Caroline Madden, thérapeute maritale et familiale, auteur de How to Go From Soul Mates to Roommates in 10 Easy Steps.

6. Si tu pouvais modifier un trait de caractère ou un tic chez toi, lequel serait-ce et pourquoi?
"Être en mesure de répondre à cette question montre à quel point vous êtes l'un et l'autre capables de baisser la garde. Si l'un de vous deux ne peut y répondre, cela peut être matière à discussion sur les progrès à faire. Si votre partenaire vous dit qu'il/elle voudrait mieux s'affirmer au travail, vous pouvez faire preuve d'empathie et le conseiller éventuellement." – Danielle Kepler, thérapeute à Chicago.

7. Veux-tu des enfants?
"J'ai souvent observé chez les couples qui ont retardé la décision de parler enfants que la découverte de leurs profondes divergences sur la question pouvait être dévastatrice. Je suggère d'en parler le plus tôt possible parce que c'est un sujet sur lequel on ne transige pas." – Kari Carroll, thérapeute maritale et familiale à Portland (Oregon).

8. Piques-tu des colères? Si oui, travailles-tu à les contenir?
"Votre partenaire estime-t-il/elle normal de hausser le ton? De jurer et d'injurier? Partagez-vous ou non sa façon de voir les choses? Les trois grandes causes de divorce sont les emportements, les tromperies et les addictions. Il est préférable de mettre ces trois sujets sur la table avant de signer. La colère surtout, qui est rarement abordée." – Susan Heitler, psychologue basée à Denver (Colorado).

9. Si nous traversons une mauvaise passe, serais-tu prêt(e) à suivre une thérapie?
"Si l'un de vous deux s'avère très hostile à l'idée de se faire accompagner, il ne sera pas possible de recourir à cette solution en cas de difficulté dans le mariage. Un 'non' catégorique peut également révéler une gêne vis-à-vis des émotions, et une introspection générale. De plus, votre partenaire pourrait s'opposer à ce que vous ou vos enfants recouriez à ce type d'aide." – Samantha Rodman, psychologue à Takoma Park (Maryland).

10. Penses-tu que je suis responsable de ton bonheur?
"Découvrez les convictions de votre partenaire sur le couple. Il/elle peut penser qu'il vous revient de le/la rendre heureux(se) ou de pourvoir à ses besoins de telle ou telle manière. Cette conviction pouvant être tacite, si le partenaire ne s'en montre pas à la hauteur, vous pourriez ressentir déception, colère ou ressentiment. Les convictions influent sur le comportement et les rôles que nous endossons dans le couple. Parfois, elles sont erronées et doivent être remises en cause. D'autres fois, elles relèvent d'une éducation révolue qui ne correspond plus à nos valeurs." – Shannon Chavez, psychologue et thérapeute sexuelle à Los Angeles.

11. Quel est ton plus grand fantasme sexuel?
"Être en mesure de répondre à cette question montre que vous êtes capable de discuter intimement de votre vie sexuelle. Vous savez peut-être ce qui fait sexuellement plaisir à votre partenaire, mais connaître ses fantasmes indique que vous avez un accès plus profond à sa psyché. Savoir que l'on est compris(e) à ce niveau-là augmente l'intimité et fait baisser la garde. Cela montre que chacun est prêt à partager des désirs qui consolideront la relation sur le plan sexuel." – Kristin Zeising, thérapeute sexuelle à San Diego (Californie).

Cet article, publié à l'origine sur Le HuffPost américain, a été traduit par Julie Flanère pour Fast For Word.